myphoebe的日记本

日记本《浪漫记录》  作者:myphoebe 日记相册留言主页档案  
 
2006-6-5 12:51:00   标题:我最终还是决定暂时放弃我的爱 [显] 阅读10777次 html格式阅读
我跟她的认识是在2004年8月12日,这一天我第一天上班,她是我的同事,尽管我真正认识她是在进公司后的几天,可是我一直想把这一天当成我们的认识纪念日。今年的8月12日就是我们认识两周年的纪念日了。本来想在这一天给她个大大的惊喜,可是我却在2006年的6月2日晚12点33分的时刻,我发了这样一条短信给她:“我们分手吧!以后我没能再帮上什么了,况且以前单身的你比现在好多了;不过还是希望你照顾好自己,欠你的钱我很抱歉,不能马上还你,你放心我会尽快处理的。你怪我恨我都行,长痛不如短痛,我觉得好难过日子。祝你幸福。”她在第二天,也就是6月3日的8点37分回了我一条短信:“没什么好恨的,只不过觉得人和人之间不过这样。我尊重你的决定,再见。”我克制住自己没有再跟她联系,我们就这样分手了。没有任何的延续......
前面说过,我们认识是因为我们是同事,她是IT的ERP专员,我是公司的销售人员。这家公司是我毕业后的第一家公司,而她因为以前很早就读书了,而且只有5年制,所以她比我早出来工作近5年,尽管她还比我小一岁。认识她是大半个月以后的事了,我们那时候很喜欢打牌,我跟我兄弟,她跟她的姐妹,打80分;我们是先认识她的姐妹,而后认识她的。她人很漂亮,是我们整个集团公司的厂花,对陌生人个性有些高傲,所以认识她不容易,追她的人更是好几把。我兄弟也是其中一个。
那是我没有强烈追她的行动,尽管心里很喜欢她,但是顶多是暗恋吧,不会表现得很明显,后来想想,原因可能有两个:第一,就是我们认识的时间还不长,我还不是很了解她;第二,就是我兄弟已经明显的追她了,我不要意思跟他一起争。所以,那个时候我们只是时常在一起打牌,一起聊天。这也要感谢我们原来的公司是一个工厂,包吃包住,所以一下班,我们就有很多接触的机会。我们几乎每天都见面,有时人多,我就让给别人打,而在她旁边看,因为我可以很靠近她,可以很清晰地闻到她身上发出的体香。(她的体香很特别,我这一辈子都无法忘怀,以至于后来,我一天没有闻到她的体香那天就无法入睡。)所以很多时候我更喜欢看她打牌,在她旁边,尽情地享受着她散发出来的香味,让我回味无穷,更让我几乎无法自制。那以后,我知道我陷进去了。我先事业后婚姻的誓言不功自破了。我开始想办法接近她,只要有机会我都不会放过。
那个时候我们除了打牌,我们没缝周末,我和我的兄弟就陪她们出去逛街或者一起出去吃饭。我兄弟就给她们提包包,而我就跟着他们走。可我很乐意,更是很自豪,我第一次跟女孩子出去逛街,以前我都是跟着一大帮的兄弟,现在我可以跟自己喜欢的人出去逛街,而且人又漂亮,气质更是一流的。我想连不想当男人的男人看了她以后,也会打消变性的念头的。她在我的眼里是完美的,我可以为她奋斗,甚至死亡。我开始渴望,渴望得到她的爱......
她身体不好,体质很差,让人更有几分怜惜。我暗暗地喜欢着她,更希望她能注意到我。可是那时我不敢想追她,因为我觉得她太优秀的,就象天上的月亮,我如果做了就只能是水中捞月。所以我那是每天能看到她,我就很满足了,甚至让我每天都神采奕奕,我失去了自己,忘了方向,她是我生活的全部诠释。我们就这样过着生活。
后来,每天下班后我又多了一项任务,那就是给她提洗澡水。我不知道我当时为什么有勇气提出给帮她的,反正后来,我就天天给她提水,她也乐意让我帮她。那时提水是一种荣耀是一种极大的享受。我就这样享受,并快乐着......
再后来,她洗头时我会给她吹头发,她也享受着这样的过程(后来她告诉我,她就是因为我给她吹头发才跟我走得比较近的)。她还腰酸背痛,我就给在她的肩膀上按按。每天晚上,我们都会电话聊天,聊到12点甚至1点,而我们就相隔两个房间......
可惜后来,在2005年的4月她离开我们的公司,本来她是想去深圳的,可是后来却留在厦门上班。她留下来的原因我有好几个猜测,可是比较肯定的还是觉得他是因为在厦门找到她觉得适合的工作,而不是因为我。因为,我们到这时都还没有任何甜言蜜语(其实,她后来也从来都没有说过很感性的话),我们的这种关系没有任何一个人知道,包括我最要好的兄弟和她最铁的姐妹。我虽然巴不得所有的人都知道,我跟她走的这么近,可是她不同意我只有听她的了。爱她所以不想让她为难。
2005年的4月10日,她正式离职并搬到了厦门市内租房。可是很巧刚好我也因工作的需要到岛内上班,因此我也住在了岛内。就这样,我们可以天天地见面,一起吃饭,一起聊天,有时我们一起做饭吃,在没有人在的时候我还可以拉拉她的手了,尽管她还是不允许我们中的任何一个朋友知道。平时我跟她出去逛街,她死活是不肯让我拉她的小手的,手也不能搭在她的腰上,她的理由是她不习惯这样。或许聪明的人这个时候就应该明白她需要的是什么,也就没有后来那么多痛苦的折磨了。尽管我知道她觉得我还没有达到她的标准,我更需要磨练。这就是我跟她的所有矛盾的根源,我觉得你喜欢我就应该相信我,即使是赌注你也会觉得是值得的;否则这就不是喜欢了。我虽然不是女孩子,加上我刚毕业和之前都没有谈过恋爱的缘故,我把100%的情感掏了出来,我把爱情看得很重,我更渴望得到她的爱,我是她唯一的男孩。因此,每当我想拉她的手她又不肯给拉的时候,我的这种想法就上我心头,一种难于控制的不舒服的情绪就油然而生。
我们第一次吵架就是因为她这种随时保持距离和保密的方式,让我忍无可忍。或许,是因为年轻,我的脸上写满了我的喜怒哀乐,这也是我很大的一个缺点。记得那一次逛街,我依然要拉她的手,她依然不允,我口上不说不爽,可是却把不爽写满了整个脸。经过她的再三追问,我说了我的想法和不满。可是,她还是一样的理由,最后又加上了一点:我现在有什么条件可以承担各种责任?她说的句句在理,我真的没有任何可以回击的理由。因此,我跟她道歉,逗她开心,她原谅我了(这是我后来一直喜欢她的另一个原因,她不会象其他女孩那样会生气很长时间)。我们又开开心心的在了一起,可是我依然没有办法压抑我的情感(我仍然觉得其他的人比我差的还有多少,我虽然不是最优秀的,但是我一直在努力;为了能尽快赶上她,我甚至拔苗助长式,找工作只看高工资,急躁更无心进修,整天想着的是如何挣钱和找更好的工作。我本末倒置了,那时。),随着时间的推移,这种情感一天一天的叠加,我仍然肯定她对我保留了太多的情感。
这种心结在不到一个月后又再次爆发,这次,她哭了,我们提出了分手。其实,这次,我们都没有想清楚,只是觉得很累,所以冲动的说出来了。那一晚我不敢回家,我依然放不下,更担心她,所以就在她家附近的公园过了一晚。我知道我让她伤心了,我自责,我偷偷流了一个晚上的泪,决定还是偷偷地守护着他(那时我没有勇气再请求她(对于情感,我不想有任何勉强,没她同意我不敢强求,所以我一直都是单身,对于情感我丝毫对不起对方,都有很大的罪恶感。任何吵架,我也是首先自我反省。所以一直以来,我觉得任何一个女孩跟我在一起,肯定是幸福的,我不可能是对方的负担),她说她第一次流泪,因为我。我觉得她在厦门就剩下我这个朋友了(因为后来我们这帮的其他人都到了其他城市去了),我却这样对他。再加上她的身体不好,我更有一种罪恶的感觉)。我知道,她肯定不会吃饭了,第二天,我在他家的附近找了很多的餐馆,可是都没有能买到他喜欢吃的饭,后来好不容易在一家买到了一份面食;可是我害怕他不一定喜欢吃,我又特地跑到另一家抄了几个小菜。这样觉得他可以有的选择了,我如释重负的邀请老板跟我一起送给她的住所。我不敢进去,请老板帮我递进去,而我却站在附近偷听。当老板说这是一个男孩给您点饭菜是她迟疑了一下,然后问老板说:“多少钱。”“钱已经付了。”“谢谢。”老板走了,我的电话响了,她没有生气,叫我进去她的住所。我进去了,可是不知道说什么,只好坐在地板上看电视,她看着我又好笑又好气说:“地板那么账,你就这样坐?坐床上把。”我如犯错的小男孩突然得到母亲的原谅一样,开心的笑了,站起来做在她的身边,并做了个鬼脸说:“赶快吃饭吧,乖。”......
2005年10月1日,她搬了新的地方,我帮忙她搬的家。她搬到这个新地方以后,我们基本上没有任何的争吵,我知道她还有考虑,出去时我不会因为她不给拉手我就心里不舒服,我能忍受了。这段时间,我一直想找个新的出路,我想我要加快我成长的步伐,有了物质上的保障,我想她的问题也就全部解决了。我一边上班一边找工作。虽然我的工作不是最好的,可也不是最低的,然而相对她的水平那就差了很远了。她经常跟我说,她以前的朋友中现在工资最少的是9000多块一个月,有的毕业两三年就挣了几十万。我知道有这样一些人,我也想努力把工资提上去,可是我毕竟才毕业不到一年。年轻人的急躁和想跟她在一起的压力让我不能自拔。我想办法去找更好的工作,她也能理解我,不想再给我太大的压力;然而我知道她觉得我距离她要的水平还有很大,这是我没有办法走进她的原因,可是我没有想到我竟然让她觉得我也是她的包袱中的一个。也就是这个原因使我后来决定选择放弃。
2006年过年前,她就决定买房。二月她就交完首付住进了新房,跟我住的距离也就变远了。而且从这个时候开始她已经有要跟我保持距离的想法,因此我们不再是天天见面,而是改成打打电话。这种感觉让我每天晚上都无法入眠,她的体香更是久久弥留在我的身边,每天上床时,我都感觉我的房间充满了她的体香,渴望然而不可及。
这时我有强烈的感觉我们的关系在倒退,她更是有意的保持着距离,她可以有很多的理由,可是当我控制不住跟她吵时,她又给我更深层的理由,让我接受。然而,没过几天,我仍然能强烈感觉到危机(事实上我们已经退化到例行式地一起出去吃顿饭,一天打上10几分钟电话的地步,只是我不愿去接收这种现实。因此,在她看来这是合理不过的事,不然女孩总是最吃亏的),这种魔障让我无法呼吸。我每天都想着她,可是她对我的感觉都是那么的平静,我的存在对她产生不了任何的涟漪。越是想越是无法接收这种事实,我告诉自己去理解去放松,可是我已经陷得很深了。这个时候我感觉我对她的情感已经超出了我控制了范围,我感觉到了自己的无奈。我也想过放弃,我做不到;我想过欲擒故纵,假装对她冷淡,可是她好像没有感觉到,最后还是我热情地走进她。无奈之下,我只能想让我自己从爱的淤泥种慢慢自拔,然而这淤泥已经盖到我的咽喉,几乎让我窒息。我想她时,我硬是忍着不给她电话;我想关心她时,硬是收回;我想说些浪漫的话时,我故意隐藏。然而这样的方式让我更加无法逃脱情感的折磨,它让我自闭,更让我们越是不融洽。
终于,我没有办法再忍受,我跟一些异性朋友问了她的做法是处于什么样的考虑和感受。我担心是我太多想,是我没有忍耐的能力,还是我没有成熟。可是结果,好几个女孩的结果,让我无法再说服我自己。最让我无法接受的是:我可能让她觉得我是她的一个负担。这不可能,喜欢和爱追加了这么沉重的复杂的附加物,而我却让她觉得是罪魁祸首。我想证实,我想知道,这不是她没有走进我的原因。
因此,那天晚上,6月2日的晚上,表面平静的我仍然掩盖不了我内心的波涛。我问问她:“你是不是觉得我是你的负担?”她没有回。我不相信,不相信,怎么也不相信,我一年多来的努力是这样的结果,我想我不该犹豫了,先做了再说。该结束的就结束吧,前面的那条短信诞生了。因为,我知道我再犹豫,再多想一份钟,我就会删除那条短信的。我没有勇气再次接受。结束了,就这样结束了。
发完短信我陶空所有杂念关机睡觉,我想如果有缘我仍然喜欢她。可是我不会再是她的负担了。再见了,一年来的爱,一生的爱!!!

每每关注大家的留言都给我很大的安慰,谢谢大家。其实一直以来我都没有放弃过,可是最近我终于明白:她真的没有办法放弃她想要追求的有物质条件的男孩,而我至少目前是完全不能达到她的要求的;即使她委屈自己选择我,我依然没有安全感,我觉得这种爱不能长久,说不定那一天她又后悔了。我依然决定选择一个能跟我共甘苦的人,或许不会有爱激情,但我至少可以用亲情呵护她一生的人。


网友评论
   我来说两句(200字以内):


550654980  发表时间:2007-5-4 5:13:00

90分```


qaz3519124  发表时间:2007-5-3 18:17:00

80分


longzhongrenjia  发表时间:2007-5-2 10:14:00

爱情不等于生活,我认为你的选择是对的。


aizaixi  发表时间:2007-5-1 3:23:00

6032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986032082986


匿名网友  发表时间:2007-4-29 13:15:00

wo  hen  pei  fu  ni  de  yongqi


匿名网友  发表时间:2007-4-29 2:04:00

没作爱


匿名网友  发表时间:2007-4-27 23:05:00

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匿名网友  发表时间:2007-4-27 22:52:00



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7758088  发表时间:2007-4-24 9:13:00

写的真不错`顶``加油哦```你要找到和你能共甘苦的人,
我相信你可以`以为你是一个很不错的男孩子``


匿名网友  发表时间:2007-4-23 17:13:00

恩...该怎么说呢!执著是一种美,但我相信:有时放手也是一种美的. 


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